Já há alguns dias que noto ter mais dificuldade em adormecer. Fico acordada até tarde porque não tenho sono. Este é um desses dias. Sempre que isto me acontece eu sei do que se trata: preocupação extrema. E, neste momento, bem posso preocupar-me. Estamos em Setembro e eu continuo desempregada. A cabeça dá voltas e voltas para encontrar soluções. Vejo anúncios todos os dias; não respondo à maioria porque não preencho os requisitos. Se respondo recebo respostas negativas ou não recebo respostas. Aguardo uma colocação no Concurso Nacional, o que será sempre uma solução a curto prazo tendo em vista a actual situação dos professores neste país. Não me ocorrem ideias válidas para um negócio próprio.
Há 4 anos quando saí de casa da minha mãe e me mudei para este apartamento, para finalmente começar a gozar a minha independência, eu julgava estar a dar um passo importante na minha vida que me iria levar a algo mais rico e mais sólido. Tinha como objectivos o meu crescimento pessoal, emocional, amoroso, profissional. E estava absolutamente convicta de que algumas coisas acabariam por acontecer como consequência natural de outras. Resolvi arriscar com a mais pura e inocente convicção de que tudo correria bem. Nos últimos anos conseguira trabalho e parecia haver uma tendência para a estabilidade profissional. Saíu-me o tiro pela culatra. Literalmente.
O final deste ano será decisivo. Poderei ter de deixar esta casa e regressar ao lar materno. Terei de deitar muita coisa fora e vender parte dos móveis.
Sinto-me num beco sem saída. Completamente derrotada.
E pergunto-me naturalmente: o que estou eu a fazer mal? Porque razão não faço as coisas acontecer como as outras pessoas?
Esforço-me menos? Sou mais preguiçosa? Sou menos empreendedora? Sou menos ambiciosa? Tenho menos capacidades? Tenho mais azar? Faço piores escolhas?
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